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それとは別に常に助けてほしいと思ってる。生きてるのか死んでるのかよくわからない生活を送っている。何の刺激もなく食い物を詰め込むことでかろうじてドーパミンを出している。この閉塞感で自分の一番いい時期というものをむなしい気持ちで消費していることを深く考えると耐えきれない。考えてもどうしようもないなら考えないことが一番の戦略だと常に睡眠薬でラりってたやつは今植物状態だ。病的な人間。人間らしく学習された行動でふるまうことはできても誰とも親しくはなれない。いうならば一生なんの物語も始まらない人間。もういい年した大人なのにいまだに徒弟期間のようだ。自分に自由があるように思えない。本当なら今この瞬間にも大学をやめて海外の知らない土地に行くことだってできる。でもできない。自分の生きていける場所は本当に限られているような気がするから。同い年にはすでに不倫だとか未成年との性交だとか好き勝手やっている人間もいるのに。自分の考えは不完全で間違っているからまだ価値が無いと思い込んでる。

これは単なる個人的な日記で自分を公共の場にさらけ出す練習なんだよ。電車の中で発狂する方が自分の本当に繊細な部分を口に出すより簡単だ。私の性癖はコンプレックスと抑圧に密接に絡まりすぎてタブーみたいになってる。アクセス解析見たら大半がduckduckgoからなのだがこんななんの洗練もされてない文見るより大学に入って有機化学でもやれよ。